– Сколько нужно времени, чтобы научиться играть в шашки?
– Это зависит от наличия у вас таланта, воли, сообразительности…
– А если у меня нет таких качеств?
– Пять минут…
– Это зависит от наличия у вас таланта, воли, сообразительности…
– А если у меня нет таких качеств?
– Пять минут…
Шашист на базаре:
— По чём курица?
— Двадцать пять рублей!
— Поправляю, поправляю…
— По чём курица?
— Двадцать пять рублей!
— Поправляю, поправляю…
Было у отца три сына. Двое – умные, а третий – шашист.
Когда поезд тронулся, жена, ещё не разложив чемоданы, с грустью сказала своему мужу-шашисту:
— Ах, если бы здесь оказались доска и шашки…
— Неужели, дорогая, ты, наконец, решила научиться играть?
— Нет, конечно, но дома на шашечной доске остались наши билеты на поезд…
— Ах, если бы здесь оказались доска и шашки…
— Неужели, дорогая, ты, наконец, решила научиться играть?
— Нет, конечно, но дома на шашечной доске остались наши билеты на поезд…
Белорусы придумали национальные шашки: ввели новую фигуру под названием Президент.
Фигура ходит куда хочет и берёт что хочет, а бить её нельзя.
Фигура ходит куда хочет и берёт что хочет, а бить её нельзя.
— Вы играете в баскетбол?
— Да, и неплохо.
— А в шашки?
— А куда там кидают?
— Да, и неплохо.
— А в шашки?
— А куда там кидают?
Что общего между боксом и шашками?
— Бить обязательно!
— Бить обязательно!
Два друга — русский и еврей играют в шашки. Русский проигрывает и говорит:
— Исакыч, вот согласись — вам, евреям, всегда больше везёт.
— Исакыч, вот согласись — вам, евреям, всегда больше везёт.
Зачем вы начали двигать шашки в начале игры? Они у вас так хорошо стояли!
Разговаривают два психолога:
— Я пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шашки.
— Зачем?
— Если не играет — советую начать. Если играет — советую прекратить.
— Почему?
— Сам не знаю, но в 80% случаев помогает…
— Я пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шашки.
— Зачем?
— Если не играет — советую начать. Если играет — советую прекратить.
— Почему?
— Сам не знаю, но в 80% случаев помогает…
Малевич умер, так и не успев дорисовать шашечную доску…
– Недавно прикупил политкорректные шашки. Там не белые против чёрных, а матовые против прозрачных.
Известный гроссмейстер давал сеанс одновременной игры.
Когда он второй раз вернулся к одной из досок, на которой сделал ход 1.с3-d4, то обнаружил, что шашка стоит в начальном положении.
Гроссмейстер вновь выдвинул простую на то же центральное поле. Однако, подойдя к этой же доске в третий раз, он увидел заколдованную шашку на поле с3.
Не понимая в чём дело, гроссмейстер решил посмотреть на своего соперника и при этом снова двинул шашку на d4.
Напротив него с хитрой рожей сидел 85-летний любитель, который, увидев белую на d4, радостно воскликнул:
«Ничья! Троекратное повторение позиции!»
Когда он второй раз вернулся к одной из досок, на которой сделал ход 1.с3-d4, то обнаружил, что шашка стоит в начальном положении.
Гроссмейстер вновь выдвинул простую на то же центральное поле. Однако, подойдя к этой же доске в третий раз, он увидел заколдованную шашку на поле с3.
Не понимая в чём дело, гроссмейстер решил посмотреть на своего соперника и при этом снова двинул шашку на d4.
Напротив него с хитрой рожей сидел 85-летний любитель, который, увидев белую на d4, радостно воскликнул:
«Ничья! Троекратное повторение позиции!»
Решил мужик научиться играть в шашки. Пошёл покупать игровой комплект. Конец дня. Усталая продавщица кладёт на прилавок доску. Открывает коробочку. Пересчитывает все фишки. Двадцать четыре: 12 чёрных. 12 белых. Хочет закрыть.
Мужик решительно отстраняет её руку:
– Стоп, стоп, стоп! Так шашки не проверяют! Продавщица (упавшим голосом):
– А как?
– Давайте сейчас расставим и сыграем. Так и проверим.
Продавщица (виновато):
– Да я играть-то не очень умею… К тому же говорят, там опять правила какие-то НОВЫЕ…
Мужик решительно отстраняет её руку:
– Стоп, стоп, стоп! Так шашки не проверяют! Продавщица (упавшим голосом):
– А как?
– Давайте сейчас расставим и сыграем. Так и проверим.
Продавщица (виновато):
– Да я играть-то не очень умею… К тому же говорят, там опять правила какие-то НОВЫЕ…
К заядлому шашисту во сне явился ангел:
– У меня для тебя две новости – хорошая и плохая. С какой начать?
– Давай с хорошей.
– Когда попадёшь в рай, будешь участвовать в турнире в одной команде с Шошиным, Воронцовым и Кауленом.
– А плохая?
– Первый тур завтра в 18:00. Прошу подготовиться…
– У меня для тебя две новости – хорошая и плохая. С какой начать?
– Давай с хорошей.
– Когда попадёшь в рай, будешь участвовать в турнире в одной команде с Шошиным, Воронцовым и Кауленом.
– А плохая?
– Первый тур завтра в 18:00. Прошу подготовиться…